Cansada de estar cansada

Cansada de estar cansada

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Giuseppe Palmisano

He dejado a mi cachorro con los abuelos y he soñado que estaba en la cárcel muriéndome de pena por no poder verle. Ojito con Freud frotándose las manos con este material. Encerrada; no recuerdo cuál era el motivo. (Mi inconsciente ha obviado ese pequeño detalle) El asunto principal era la angustia, la pena y la culpa que me generaba que mi hijo pudiera sentirse abandonado y mi necesidad de estar con él. Recordándome que era lo único que verdaderamente tenía sentido.

¡Buenos días vida! Ligereza al despertar.

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Fajar P. Domingo

Anoche le dejé para descansar, no para salir, no para quedar, no: para descansar. Para hacer el ejercicio de volver a ser yo misma sola durante un ratito. Entregarme al placer de escuchar mi ciclo mental. El placer de terminar mis propios pensamientos supera cualquier cena en el mejor restaurante de Madrid. Estar en mitad de una reflexión, por sencilla que sea y poder terminarla sin que NADA lo interrumpa no tiene precio. Como si la cavilación, en cuestión, se reduce al ámbito de la ridícula intimidad ¿Anoche saqué el pescado del congelador? ¿Le mando el email a esta persona o espero? ¿Cuándo convoco el curso? ¿Cómo rebajo esta escena? ¿Dónde guardé los jerséis de invierno?

Aquí estoy yo conmigo, una vez atravesado el foso de dragones enfermos que me provoca la culpa, disfrutando del silencio. En mi casa, en nuestra casa.

El ejercicio es muy sencillo; me siento en el sofá sin móvil, sin distracción, sin nada y respiro. Entonces, vuelve la culpa con su ejército de dragones; les miro despacito y les recuerdo que en cuestión de unas horas vuelvo a estar encima de la montaña rusa. Les pido que me dejen un poquito en paz y se retiran a esperar nuevas órdenes por parte de su patrona, Doña Culpa.

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Thomas Holm

La siguiente fase es aún más desconcertante. Después de tanto tiempo sin estar conmigo a solas, no consigo sentirme, no me encuentro. Me pongo a preguntarme ¿Qué me apetece? ¿Qué siento? El vértigo se precipita ante mis ojos. No lo sé. Voy a preguntarle al cuerpo (que eso es de primero de manual) y seguro que no falla. Pues el cuerpo dice que le duele el 70% de sí mismo, que está agotado, que quiere dormir durante seis días seguidos. Después, quiere despertarse y ver las tres exposiciones que se muere de ganas de contemplar (Nada de elegir una u otra) A continuación quiere ir a la piscina, a nadar y hacer yoga. Y quiere darse un masaje de aceite, de esos de ayurveda que te dejan el pelo por los pies y la frente tan abierta que ni el botox.

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Spacelandings

Qué listo el cuerpo, se está viniendo arriba. Después quiere escribir; escribir fresco, por las mañanas. Nada de dejarle los restos de la vida por las noches. Quiere pegarle un buen empujón a la historia. Y quiere organizar ya el calendario de “Madres”. Y quiere ir a pasear por Madrid sin rumbo, ni móvil. Quiere abrirse los registros y estar meditando durante horas. Todo eso quiere hacer él solo.

Y luego, después, quiere recoger a mi hijo y llevármelo conmigo.

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Siguiente fase: Convulsión. Cinco horas por delante ¿Qué hago? ¿Qué decido? Me quedo sentada en el sofá con los ojos muy abiertos. Pienso que hay un vecino observando atento la escena desde la acera de enfrente. Mi manía persecutoria con los planos y las escenas.

Me pongo a meditar. Cierro los ojos y lo que venga. Estoy viva.

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Spacelandings

No puedo llegar a estar así de cansada. Me levanto por las mañanas agotada. Cuando el cansancio no se quita por las noches, algo falla. Y los dragones pueden irse a jugar a las mazmorras, porque yo me pienso dar el permiso de cuidarme.

Respiro.

Ultima fase: encuentro. Miro mi casa, es bonita. Pienso en mi vida, mi hijo, mi familia, mis amigas, el arte, la música, el teatro, los libros, Madrid, los cursos, el desarrollo, la montaña, las ilusiones, las personas, sus historias, los sentimientos. Y sonrío. Estoy aquí, esta es mi vida. Ahora. Consigo traerme al presente. Ninguna ilusión se merecer robarme mi presente. ¿Y si lo estoy haciendo bien? ¿Y si es suficiente?

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Madbutt 

La magia de la vida.

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Little Exhibition

 

Tomo algunas decisiones sobre mi descanso, mis problemas, hago huecos y me convoco; me bajo, me pongo al servicio. No lucho por llegar, he perdido tantas veces que soy LIBRE.

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Antiquegoddes

 

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